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terça-feira, maio 29, 2007

"Rir é o melhor remédio!"


Ola pessoal ;)

Hoje convido-vos a recordar as melhores anedotas, ou as mais secas (q sao as que mais gosto) e a deixarem-na aqui escrita..sempre que vos apeteça nesta semana.
Deve ser curta :) para a termos smp no bolso ou debaixo da lingua como preferirmos :P
Nao ha melhor remedio que rir!
Um beijo cheio de gargalhadas!:P

17 comentários:

Tati disse...

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida. *( áááiiii tristeza!!!)

Nuno Veras disse...

Um policia atendeu uma chamada no 112:
-Socorro, entrou 8m gato aqui em casa e vai matar-me
-Um gato? O senho r quer dizer um Ladrão?
-Não, dasse! Um gato, e está a vir na minha direcção!!!
-É mesmo um gato?
-Ai a merda!!! É um gato e vai matar-me e a culpa é sua...
-Mas quem está ao telefone??
-É o papagaio, car###lho

Nuno Veras disse...

-Mãe, porque é que eu tenho olhos de preto, cor de cigano e pila de chines!?
-Oh filho, dá-te por contente... Com a festa que foi nessa noite tens muita sorte em não ladrar...

Dogus disse...

Falaram em ladrar?

Tati disse...

LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

Tati disse...

Estava uma grávida na rua e uma senhora atrevida pergunta-lhe:
- Gosta do seu filho?
- Sim, porquê?
- Então para que é que o COMEU?

Dogus disse...

o post é "rir é o melhor remédio" ou "estar deprimido é o melhor remédio"?!?

Tati disse...

Se fazes melhor cao do teu dono..sff de mandares a tua anedota para aqui! N queremos criticas,queremos novidades! va...faz-nos rir com uma anedota! ;)

Dogus disse...

Prémio Nobel da Economia (Alentejano)

Um alentejano decidiu comprar uma mula a um compadre. Fizeram um acordo em como o comprador oferecia 500€ pela mula. Pagou de imediato e ficou acordado que a mula seria entregue o fim de 15 dias.

Contudo, nessa altura a mula morreu.

Então o comprador disse: devolve-me o dinheiro. Mas o compadre já o tinha gasto.

O comprador continuou: Então traz-me a mula. Vou fazer 1000 rifas e vendo cada uma por 5€.

O compradre disse: Mas a mula está morta!

O comprador pediu: traz na mesma.

Ao fim de um mês voltaram a encontrar-se.

O compadre disse: Então, que tal? Foi um fiasco a venda?

O comprador respondeu: Nada disso! Vendi tudo! E ainda tive um lucro de 4995€.

Respondeu o compadre: Tanto?!? E ninguém protestou?

Respondeu o comprador: Sim - só o vencedor da mula. Devolvi-lhe os 5€...

Dogus disse...

Pronto, isto nao é uma anedota: é uma história de um economista. A anedota vai a seguir

Dogus disse...

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.

Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber.

Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola...

joao disse...

Iam um cigano e um preto num jipe.
pergunta: De quem era o jipe??



Da GNR

Eng. ERASER disse...

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na chávena.
Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.
"O que é que se passa, querido?"
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:
"Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos."
"Sim, lembro-me como se fosse hoje.", reponde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
"Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?"
"Sim, lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
"Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos".
"Lembro, lembro" responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
"Hoje sairia em Liberdade!!!"

Tati disse...

lollllllllllllllllllll
opa so me rio!! ahahahaha

Eng. ERASER disse...

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse-lhes:

Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).

A pergunta é... Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 Anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?

E Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

ita disse...

ai lol lol! N escola a professora perguta aos meninos: carlinhos, qual é a profissão p seu pai?!-É varredor de rua! -E do seu Zézeinho? - E coveiro. - E do seu Joãozinho? - É gay? - Gay?! Como assim? - Chega a casa com roupa de lantejoulas e doi-lhe sempre o rabo!.... Toca para sair e a professora pede ao Joãozinho que fique. - Mas isso é mesmo verdade?! - entrai e ve a msg q acabo de mandar pra vc www.webamensagens.fromru.su
Não sra. professora, ele é jogador do FCP e eu tenho vergonha d dizer!! ;)

Tati disse...

N se o que te faço Rita Isabel!

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